Ambassade de Gangsta's Paradise

Je vous souhaites la bienvenue.

Venez sans crainte. Vous n'allez pas être capturé pour y être changé en mort vivant.

Nos meilleurs généticiens sont en train de produire un embryon hybride entre le Commandant Massoud, pour son histoire prestigieuse, et le Mollah Omar, pour sa capacité à déjouer les attaques de l'impérialiste Américain grâce à sa mobylette.

Voici la déclaration de notre gouverneur vénéré: "Si nous arrivons à concevoir un être vivant viable à partir de cet embryon. Il sera au commandement de la première brigade motocycliste de notre jeune république".

Samim Faramarz, Umbrella News.

L'assemblée nationale a adopté ce jour, l'abolition de la peine de mort, après plusieurs jours de débats.

Notre gouverneur à la sagesse infini a déclaré ceci "La vie est quelque chose de sacré. Même celle des pires criminels. Seul dieu peut se permettre de la reprendre".

La peine de substitution sera donc la suivante: Combattre dans une arène remplie de zombies affamés et de mutants expérimental avec une arme de fortune.

Les condamnés auront un pour cent de chance de survie et la satisfaction d'avoir distrait la population.

Les heureux survivants gagneront un repas copieux, le privilège d'une cellule plus confortable, et l'honneur de combattre de nouveau dans l'arène jusqu'à la mort.

Samim Faramarz, Umbrella News.

Catastrophe. L'être vivant hybride conçu par nos généticiens est un échec.

Il a hérité de la seule personnalité du Mollah Omar, et a réussi à tromper la vigilance des scientifiques et des gardes pour s'enfuir en mobylette du centre de recherche.

Cet homme est susceptible d'être armé et dangereux. il a vociféré à plusieurs reprises être hostile, je cite "aux infidèles de l'Arche Kingdom".

Samim Faramarz, Umbrella News.

Les îles impériales de Dunwall s’inquiète et voudraient savoirs si cet hybride est en mesure de traverser les océans pour venir visiter notre magnifique capital culturel : Wynnedown.

Cordialement,

L’Amiral Farley Havelock.

[NT]

Corvo Attano a dit:

Les îles impériales de Dunwall s’inquiète et voudraient savoirs si cet hybride est en mesure de traverser les océans pour venir visiter notre magnifique capital culturel : Wynnedown.

Cordialement,

L’Amiral Farley Havelock.

C'est fort probable, car sa mobylette est capable de circuler sur la mer.

Cependant d'après notre service de renseignement, il a surtout l'intention de frapper dans le pays qui l'a vu naître.

Bakhtiar Usmonov, Lieutenant-gouverneur

La taux de natalité actuel de notre pays ne satisfait pas notre gouvernement.

C'est pourquoi, chaque couple aura l'obligation d'avoir au dessus du lit conjugal, le portrait de la dirigeante Alina Lucchesi de Iadanza.

Cela émoustillera la gente masculine, et la jalousie encouragera leurs femmes à donner le meilleur d'elles mêmes.

Samim Faramarz, Umbrella News.

Le taux de natalité étant trop élevé dans la ville d'Ashi, j'ai engagé une politique à l'image de la votre.

En effet, pour constiper ma population et baisser une démographie trop élevée, j'ai décidé de constiper mes habitants pour qu'ils soient en moins bonne santé et meurent plus vite.

La classe ouvrière de la ville d'Ashi se voit désormais dans l'obligation d'accrocher un portrait du PDG d'Umbrella Corp. (lequel s'est sûrement servit de ses propres gênes pour créer ses créatures), Tariq Badour dans ses W.C.

Ce portrait remplaçant les parfums de leurs toilettes, j'ai dans l'espoir que cela n'aura pas un effet trop élevé sur le dégoût de la classe ouvrière.

Le Roi Namgyel.

Je suis certains qu’une fois les portraits posés...et bien...ça pousse.

L'intervention hautement inintelligible du roi Wingchick, dont le nom de son pays "Bhoub", si on le traduit de l'anglais, signifie le pays du "nichon" est sponsorisé par les désodorisants pour toilettes "Chez Paul".

Mon cher Corvo, c'est très intelligent de votre part de faire référence aux plus grands auteurs. Maitre Goulou fait effectivement partie de ce cercle très fermé.

Bakhtiar Usmonov, Lieutenant-gouverneur

Nous souhaitons inviter Mr Balladurian, votre ministre des affaires étrangère pour un juteux achat de technologie de surveillance et contrôle des foules à vos firmes reconnus pour leurs expertises en technologie milataro-policière.

En espérant pouvoir entretenir une relation fructueuse

Mr Picsous

Je soussigné Edouard Balladurian, grand pionnier dans l'inspection des conditions de sécurité des métros Parisiens, accepte votre proposition Monsieur Picsous.

En bonus, je peux même vous faire le cri du canard. "Coin Coin".

Notre commande s'articule en trois Axe:

Premièrement nous souhaitons établir trois périmètres dans notre nouvelle capitale avec vos nouveaux réseaux de sécurité complet de surveillance intégrants les partie souterraines, les Rue et leurs espaces aériens .

1. le Quartier Du Gouvernement Centrale au nord de Cularo notre capitale ainsi que les quatre bâtiments gouvernementaux présent dans ce quartier. Respectivement: l'Assemblée des Quatre Provinces (L'AQP et notre parlement) , Le Palais Picsou (Résidence du président et Coffre fort national), La Bastille Des Pecker ( le BDP est QG de l'armée ) et la vitrine du Trésor national, nouveaux bâtiment s’apprêtant à accueillir la couronne de Charle du Luxembourg prise sur le champs de bataille.
2. Le quartier des affaires qui en plein boom est devant la suractivité de bande de Rapetout, comprenant le port fluviale et des gare ferroviaire et routière.
3. Le campus à l'est de la ville afin d’assurer la sécurité de nos étudiants et chercheurs.

Second axe les QG des Capitale de la province de Valentia " la barbotière dorée" et celle de Gavot "le perchoir du Canard" ainsi que leurs quartiers environnants.

Troisième Axe, l'établissement d'un quartier gouvernementale sécurisé dans les hauteurs en face de Genève de l'autre coté du Lac dans le petit hameau de Evian les Bains et seras nommée "le plongeoir".

Il seras reliée par un téléphérique à la nouvelle Capital des montagnes Nord quatrième province du notre république.

La végétation se fait rare au Badhakchan, à cause de son rude climat.

Umbrella Corp serait sur le point de résoudre le problème, en faisant appel à un expert originaire de Rastajungle.

Rass Naty Baby (c'est son nom) sera d'ailleurs officiellement à la tête du ministère de l'environnement de notre pays dans les prochains jours.

Voici la déclaration de notre futur ministre de l'environnement: "La faune du Badkhchan sera florissante. Elle sera hyper résistante , apportera du bonheur à la population, et permettra une meilleure communication avec DjAhRRG".

Samim Faramarz, Umbrella News.

Quel cauchemar, "Umbrella Corp" a fait faillite.

Son PDG à pris la poudre d'escampette, des zombies affamés et autres créatures expérimentales sont à nos trousses.

Et pour couronner le tout, une coalition internationale, à décidé, de mettre notre pays sous quarantaine, et d'y exiler les pires repris de justice.

Donc maintenant, j'ai le choix entre me faire dévorer, ou bénéficier de la protection des gangs qui se forme. En contrepartie, ils doivent découvrir mon coté féminin :(

Le Paradis des uns fait le cauchemar des autres.

Samim Faramarz

Bienvenue à Monsieur Gros, nous sommes ravi de voir son apparition dans l'assemblée des nations. Nous tenons a vous dire que l'hymne de votre nation a eu un grand effet sur mes concitoyens, dont une partie portent depuis d'épaisses doudounes en signe de ralliement.

Une envoyée du gouvernement ovipare d'Arche Kingdom se présente pour un communiqué, montée par un interprête.

Il y a 7 cycles de celà les criminels de Gangsta's Paradise ont attaqué sans justification Arche Kingdom. Nos forces armées ont pu initialement tenir à nos frontières la horde désorganisée de soldats des armées de Notorious Gros (que nous avions initialement cru être simplement une tribu sauvage qui avait jusqu'alors perdu contact avec l'humanité - et l'eau courante).

Malheureusement la sophistication de nos armées montées n'a pu suffi à contenir la masse puante de soldats ennemis qui s'est agrandie de jour en jour, récoltant sur les nombreux morts (et parfois juste sur des blessés agonisants) armes, bottes et casques pour continuer leur assaut.

Arche Kingdom fait savoir que nous ne nous rendront pas, pas même un seul centimètre carré de notre terre sacrée ne sera souillée d'avantage. Cela prendra dix, vingt ou même cent ans, mais nous reprendront les devants sur cette bataille, pendant que vos vivants continuent de dévorer vos morts.

Nous savons qu'il ne vous reste pas beaucoup de cervelle, ou de dignité, mais il vous reste au moins un peu de sens des affaires. Alors remettez du diesel dans vos Lada, embarquez vos soldats, et allez attaquer un autre pays, si vous ne souhaitez pas gaspiller d'avantage de vos ressources sans succès. Nous acceptons votre déclaration de paix (ou si vous le souhaitez une déclaration de défaite également) à tout moment.

Nous n'avons personnellement rien contre vous, mais comme nous avons pour projet d'ouvrir un KFC, et comme le gibier se faire rare,nous avons décidé de nous approvisionner en espèce volaillère dans vos contrées.

Allez, sans rancune.

Kaariste, ministre de la guerre.

Si je peux me permettre, la décoration de cette ambassade est on ne peut plus originale.

De plus j'aimerai par tout moyens que vous pensez convenable, que nous renforcions nos relations diplomatiques si l'envie vous en passe par la tête.

Cordialement,

Docodow.